Если мы хотим взаимопонимания, нам нужно знать желания друг друга. Если мы хотим любить друг друга, мы должны знать, чего хочет другой.

Все это мы говорим для того, чтобы понять, что некоторые просьбы, претензии, требования звучат из уст наших партнеров не с целью узурпаторства или получения личной выгоды от чужого труда. Это своеобразный крик души: «Услышь меня, пойми, как мне это важно, как мне это нужно». Это «крик о помощи». Да, иногда пресловутые «постирай мне рубашку» или «ну прошу же, почини кран» - это не самые жуткие и занудные вещи в семейной жизни. Это обыкновенное проявление потребности в помощи, в том, чтобы тебе помогали. А любовь без взаимопомощи и взаимоподдержки – неполноценна.

Очень многие семьи страдают от двух вещей: первая – это навязчивые просьбы о помощи (обычно это называется «пилит», «достает»), вторая – это нехватка этой помощи, нехватка участия («совсем мне не помогает, не хочет ничего делать»). Но ведь помогать – это не значит выполнять просьбы другого человека, это значит делать что-то для другого. Помогая супругу, вы стараетесь угодить ему, выражаете любовь. Любая помощь – это трата времени, сил, это выражение своего расположения, участия в жизни и делах своего партнера.

Что это такое?

Один из «языков любви» - это помощь. Очень многие люди чувствуют, что их любят, когда их партнер помогает им в чем-то в бытовой жизни. Это означает, что он готов потратить свои время и силы ради того, чтобы сэкономить ваши, чтобы оградить вас от чего-то, чтобы облегчить ваш день, а значит, сделать вам приятное, уделить вам внимание. Все это для многих может стать свидетельством любви, заботы и уважения: он понимает меня и готов стараться, чтобы мне было хорошо.

Мужчины благодарны, когда женщина готовит им, стирает и гладит их вещи, поддерживает уют и чистоту в доме. Женщины всегда довольны, когда мужчина чинит или налаживает какие-то вещи в доме, когда обслуживает их машину, когда обустраивает комфорт и удобство на даче.

Как еще вы можете помочь друг другу? Можно приготовить еду, помыть посуду, убрать квартиру, прочистить раковину, помыть машину, вынести мусор, застелить кровать, съездить в автосервис, погулять с собакой, сменить туалет для кошки, починить что-нибудь, разобрать балкон и еще много-много всего другого.

Руководство по применению:

1. Относитесь к просьбам с пониманием. Не злитесь, не заводитесь и не откладывайте на потом просьбы вашего близкого человека о помощи. Чем быстрее и доброжелательнее вы отреагируете, тем больше благодарности и ответных жестов вы получите. К тому же большинство семейных скандалов и обид происходит именно по причине того, что кто-то очень просит, а другой совсем не хочет этого делать. В итоге общая злость разрушает любую романтику. А если же относиться к таким бытовым вещам легко и непринужденно, то и пресловутый «быт» никогда не «заест».

2. Помогайте просто так. Не ждите, когда вас попросят что-либо сделать, проявите инициативу, сделайте что-нибудь просто так. Ваша вторая половина воспримет это как своеобразный сюрприз, как проявление особого внимания и непременно оценит старания по достоинству.

3. Откажитесь от стереотипов. Измените привычные представления о том, что в семье делает муж, а что - жена. Не стоит зацикливаться на том, что это мои обязанности, а это твои. Пусть ваши бытовые дела перестанут быть женской/мужской повинностью, а превратятся в совместные заботы. Пусть каждый из вас будет считать нормальным сделать для себя то, что обычно делал другой: мужчина может протереть пыль и постирать, а жена - разобрать гараж или отогнать машину на мойку. Заботы станут более рациональными и даже в некотором смысле «приятными», когда вы будете делать что-то необходимое тогда, когда другому это сделать по каким-то причинам тяжелее (устал, заболел, не хватает времени).

4. «Акты служения». Во взаимопомощи друг другу есть еще и такие вещи, как услужливые действия по отношению друг к другу. Не пренебрегайте ими, а лучше почаще используйте в повседневной жизни, ведь это очень приятно, когда о вас кто-то трогательно заботится. Например, можно лишний раз принести попить или что-то вкусненькое в кровать, поднести ванночку для ног, встать ночью, чтобы закрыть форточку, принести еду к компьютеру и т.п.

Учим языки любви. Физический контакт

Ни для кого не секрет, что прикосновения – это один из способов выразить любовь. Физический контакт с близким человеком всегда был одной из ведущих потребностей человеческого общества. Она заложена еще нашими предками, животными, и проявляется у нас на инстинктивном уровне.

Вспомните, как животные любят, чтобы их погладили по голове, почесали за ушком, по животу. У ученых-зоологов есть даже особый термин «хендлинг» - это тактильный контакт при заботе о маленьких зверушках, которые остались без мамы в дикой природе или зоопарке. Их много держат на руках, гладят, прижимают к себе, и при таком обращении они развиваются куда быстрее и лучше, чем при обычном содержании в клетке или вольере. Ведь любой малыш с детства жмется к маме, хочет сидеть у нее на ручках, жаждет ее ласки и нежности.

В каждом из нас живет здоровый сексуальный инстинкт. С одной стороны, он содержит в себе сугубо удовлетворение собственных желаний, а с другой – романтический настрой на физическое взаимодействие с любимым человеком. Все это свидетельствует о том, что физический контакт друг с другом очень важен для человека, а физическая близость с тем, кого любишь, просто необходима.

Что это такое?

«Язык любви», говорящий прикосновениями, показывает, что один из партнеров небезразличен к другому, что он тянется к нему, делая приятное и себе, и ему. Он подтверждает то, что один человек приятен другому, является для него физически привлекательным и интересным. Практически для всех самое настоящее выражение любви и чувств – это физически быть вместе друг с другом: держаться за руки, обниматься, целоваться, гладить и ласкать.

Руководство по применению:

1. Физический контакт – это не только секс. Есть немало тех, кто считает, что в отношениях обязательно должен присутствовать секс, без него не обойтись, а остальное – это дело вкуса. Главное, чтобы с сексуальной жизнью было все в порядке, а это и есть физическая близость между партнерами. Да, безусловно, без здорового сексуального контакта любящим людям не обойтись, однако есть и другие способы выражения любви через физическое расположение, которые дарят не меньше радости и удовольствия.

Даже обычное прикосновение в повседневной жизни может стать очень хорошим подспорьем для душевного сближения. Например, это могут быть: поцелуй утром и вечером, когда вы встречаетесь или расходитесь по своим делам, поглаживание по руке, когда вы сидите за столом или смотрите телевизор. Вы можете лишний раз приобнять свою половинку, погладить по голове, прижаться, взять за руку.

2. Относитесь к сексу с любовью. Спустя много лет совместной жизни секс превращается в некое правило, необходимую часть этой жизни, или же вообще в банальный супружеский долг. Романтика уходит, остается личное желание и удовлетворение своих потребностей. Пересмотрите ваше отношение к сексу, если оно уже стало похожим на то, что описано выше. Вспомните, сколько приятных моментов дарят романтический вечер (ужин в ресторане или дома при свечах, прогулка по красивым местам), так называемая прелюдия и взаимные ласки, и какой интересной и важной получается потом сама интимная близость.

3. Делайте приятные вещи чаще. Весьма нелишним будет почаще делать приятное вашему партнеру, то, от чего он получает удовольствие и о чем иногда просит. Например, это может быть массаж, поглаживание головы и массирование ее специальной расческой, поглаживание ног или массаж ступней, «потереть спинку» в ванной.

4. Поддерживайте в критические моменты близкого человека не только словом. Порой в трудные моменты очень важно получить от близкого человека не только слова поддержки, но и утешение в физическом контакте. Если человек переживает какую-то душевную травму, чем-то расстроен, заболел, плохо себя чувствует, испытывает неприятности на работе или подавлен депрессивными состояниями, пожалейте его. Обнимите, прижмите к себе, погладьте, полежите рядом - все это очень здорово помогает почувствовать плечо близкого человека, его участие и поддержку.

Учим языки любви. Обращаем негативное в позитив

Не секрет, что в наших отношениях немалую часть занимает негатив, который не по чьей-либо особой вине всплывает на поверхность. То есть, конечно, вина-то чья-нибудь может присутствовать, но она выражена не в той степени, в которой мы пытаемся ее вменить. Зачастую мы очень часто раздуваем из мухи слона с целью что-то доказать, воспитать, изменить своего партнера.

Мы не умеем гасить негатив и выходить из трудной ситуации положительным образом. Все чаще мы смакуем негативный факт, будь то мелочь или серьезное событие, вместо того, чтобы выслушать партнера в качестве «ответчика», попытаться понять его и поскорее все это забыть.

Как правило, такого рода негатив в отношениях заключатся в трех ипостасях: мы не умеем правильно вносить критику, вежливо просить о чем-то и по-доброму прощать обиды. Давайте рассмотрим все эти вещи по порядку и научимся грамотно реагировать в подобных ситуациях, чтобы любой «негативный слон» превращался в нашей семье в маленькую «безобидную муху» и улетал прочь из нашей счастливой жизни.

Критика

Конечно, в любого рода отношениях, а уж тем более в совместной жизни, есть место критическим замечаниям, высказываниям, претензиям со стороны каждого из партнеров. Без этого не обойтись: ведь если не говорить то, что тебе не нравиться, с чем ты не согласен, что ты оцениваешь с негативной стороны, то не будет построения отношений. Будет либо безразличие, либо полное подчинение и зависимость. Поэтому критику высказывать нужно и важно, но делать это необходимо тоже с умом.

Как мы зачастую высказываем то, что нам не нравиться или обсуждаем то, с чем мы не согласны? Мы делаем это с обидой, с негативными эмоциями. Да, без этого, конечно, не обойтись, и глупо утверждать, что любое недовольство нужно преподносить с улыбкой и пониманием. Выход отрицательных эмоций и рациональная негативная позиция тоже должны иметь место. Но ведь очень часто мы придираемся к мелочам, надуваемся из-за пустяка. Разумеется, если нас кто-то серьезно обидел или сделал что-то плохое, нельзя реагировать доброжелательно и быть всепрощенцем. Однако устраивать скандал из-за пятнадцатиминутного опоздания или невымытой чашки – тоже деструктивное поведение.

А указывать на недостатки? Порой хочется сделать это жестко, даже цинично – пусть видит, как он не прав, как он не достоин, пусть будет уязвлен. А иногда мы может просто пробросить это как факт – ведь мы так думаем. Но в это время мы не предполагаем, что наш любимый человек может воспринять это очень тяжело, что он будет мучаться и копить в себе обиду.

Ну а как мы все приучены воспринимать критику? Конечно, в штыки в большинстве случаев. Мы не любим слушать о себе нелестные вещи, особенно если они неоправданны или неочевидны в нашем понимании. Нас критиковали родители, чтобы воспитать, учителя, чтобы дать больший стимул стараниям, ровесники, чтобы поднять себе цену, работодатели, чтобы не повышать вознаграждение. Неужели мы будем готовы выслушивать что-то негативное со стороны самого дорогого и близкого человека. Разве он нас любит, если может говорить такие вещи, да еще и таким образом.

Вот и получается, что один критикует, особо не думая, как это правильно и конструктивно сделать, а второй обижается и негодует: «как это?», «что за претензии?» и дает нешуточный отпор. Результат: ссора и глубокий неразрешенный конфликт с непониманием друг друга обеих сторон.

Какая же тогда должна быть критика? Разумная, конструктивная и доброжелательная. Да, именно доброжелательная, и никакого парадокса здесь нет. Если что-то кажется вам неугодным в вашем партнере: от не идущего ему костюма до глобальных мировоззренческих позиций, постарайтесь донести до него это самым благоприятным способом. Важно разъяснять критику, тогда акт критики можно превратить в просьбу, а не в требование.

Как это сделать?

1.    Для начала подготовьте себя: старайтесь говорить спокойно, а не набрасываться на собеседника. Выберете спокойный, ровный и доброжелательный тон.

2.    Затем постарайтесь логически подойти к своим высказываниям. Если критика всплывает в теме уже начатого разговора, логически обоснуйте, почему вы хотите сделать данное замечание. Если же проблема назрела, а случая поговорить не предоставляется, то спокойно предложите поговорить на эту тему своему партнеру, апеллируя к тому, что для вас это очень важно и вы считаете, что так же важно и для него.

3.    Далее объясните, почему вы этим недовольны, почему вас это беспокоит, по каким причинам это приносит вам неудовольствие или страдание, или просто не по вкусу. В одних случаях ваше высказывание может ссылаться к объективным фактам, в других – не забывайте подчеркивать, что это ваше субъективное мнение.

4.   Затем поинтересуйтесь, что теперь думает по этому поводу ваш партнер, не изменилось ли его мнение, что он намерен предпринять.

Из всего этого должно следовать, что вы не пытаетесь чему-то учить свою вторую половинку, что-то менять под себя, ломать взгляды другого человека, обижать его или задевать, а наоборот, пытаетесь внести конструктивную лепту в отношения, чтобы всем было хорошо.

Скорее всего, при таком обращении на вашу критику не будут реагировать болезненно, а смогут принять ее с конструктивной позицией. Быть может, сначала вы и увидите некоторую негативную реакцию или отрицание, но пройдет время и человек поймет, что ему не желали зла, а напротив, хотели «сделать как лучше».

Просьбы

То же самое касается и просьб. Если вы хотите, чтобы человек перестал что-то делать или, наоборот, начал что-то делать, или выполнил что-то конкретное, обратитесь к нему по той же схеме. Заявления «как мне все это надоело, когда же ты, наконец, научишься…», «я тебе уже сто раз говорила…», «сделай же ты, в конце концов, иначе я…», - все это только разозлит, обидит и всколыхнет волну противоречия в вашем супруге. Если просить – партнер чувствует уважение, поддержку, а если «приказывать», требовать, пилить – то унижение, нелюбовь.

Вежливую же просьбу, с объяснением, зачем и почему вам это нужно и важно, и с заранее заготовленной благодарностью, будет трудно обойти стороной и неудобно не выполнить. А если вы еще и похвалите своего любимого за что-то другое, сделанное им ранее, и предположите, что и это он сделает так же хорошо, то результат не заставит себя ждать. Когда нас хвалят, мы благодарны, и нам, скорее всего, захочется выполнить любую просьбу.

Прощение

Аналогичная ситуация обстоит и с теми моментами, когда вам необходимо прощать провинность другого. Прощать тоже нужно учиться по-доброму.

Как обычно обстоит дело: один провинился, просит прощения, а другой, памятуя свою обиду, еще долгое время пытается строить из себя или мученика-страдальца, или изображать холодную и непреступную крепость. Особенно эффектно периодически напоминать о нанесенном ущербе, дабы усугубить чувство вины и усилить негодование партнера.

Однако бывают ситуации, когда другой сделал что-то не нарочно, или без злого умысла, или же просто поступил по собственному усмотрению. А может, он был чем-то расстроен, подавлен или разозлен извне, и из-за этого не чувствует в своей душе ужасной вины. И тем временем внутри него начинает разрастаться чувство: «ну, сколько же можно капризничать, неужели нельзя понять меня и забыть эту ситуацию?». Он искренне хочет этого, и искренне старается все уладить.

Так что если вы хотите поскорее наладить расстроившиеся отношения, не углублять разлад и отчужденность, научитесь правильно прощать. Если вы действительно готовы простить, то скажите об этом, расскажите, что понимаете вашего партнера, понимаете, почему он так поступил и готовы все забыть. Скажите, что вам было плохо и больно, и вы рассчитываете, что он тоже это понял, и впредь так никогда не поступит. Такой жест пробудит в душе человека гораздо большее желание исправиться, нежели холодный ответ «ладно, так уж и быть». Конечно, если речь не идет об откровенных подлецах, стервах и мерзавцах.

Автор: Мария Пугачёва, психолог